なぜに無視されるのか
別居を決意し、夫に告げてから１ヶ月
生活は特に変わりはないけど、ただ夫が無視をする。
「おはよう」とか「いってらしゃい」と声をかけても
返事はない。
？？？？
私が出て行く原因、あなたの生活力のなさですよ。
私に謝罪や言い訳をする事はあっても無視するのはどうでしょう？
今まで仕事も生活も支えて来たのは私ですよ。
感謝はされても無視されることなないのでは？？？？？
ま、彼の真意はわかりません。
もしかすると
申し訳無さ過ぎて言葉が出ない、とか
言葉を発すると泣き出してしまいそう、とかの方かも知れない。
いずれにしても彼にとって私の意思は絶対なので今回も別居は成立する
けど、この先も一緒にいられる様に抗わない彼の対応に、私だけが頑張って
来たのだと突きつけられてる気がして虚しくなる。。。
この先も一緒にいたいと思っていたのは私だけだったのだろうか。。。。
決意-resolve-
数年前から考えていたことを実行に移す時が来た。
正確にいうと、最終的なことはまだ踏ん切りがつかないので
前段階の ”別居” をする事にした。
夫との仲は悪くない、むしろ良好。
けど、生活していく上では無理だとようやく判断した。
気持ちはあるのに一緒にいられない事が本当にあるんだと
改めて実感する。
浮気された、とか酒癖が悪くて、とかギャンブル癖がとかの方が
よっぽど踏ん切りがついたし、この結論に至った事には
未だに少しの申し訳なさが残る。
もう少し自分が我慢できれば
もう少し自分が頑張れれば
もう少し.もう少し....
けど、限界突破の前（？すでに突破してるのかも？？）
に対処しないと守れないものがあるからここが妥当だと思う。
全ての事象には理由があり、導かれると私は思っているので
結論を出しても今すぐに動けない事も受け入れて過ごそうと思う。
GAME OVER
今日は朝から自分の甘さに嫌気がさす出来事があった。
なんだろう、とどめの一撃かと思うくらいの強烈なやつ。
よかれと思って先延ばしにしていた事が、見事に裏切られた。
本当に「最悪」
あわよくば、は私にはない、と言うことを思い知った。
私に他人は必要ない。とでも言う様に信頼？を裏切られた。
これまでにも裏切られ続けていたけど、ここまでか...と
押しても引いても効果はない。
GAME OVER
現実逃避
ここ数年、私は現実逃避気味。
直面している事象に対し、目を逸らしている。
本当は真っ向から向かい合い解決しなくてはいけない。
けど、なんとかなってくれないかな〜、なんてらしくなく放置。
昨年、一旦はカタをつけたが根本的なところまでは届かず
また再燃。
いつまでも続くわじゃない、と思っていたがまだ続く。
本当に逃避できればいいのにな〜。
過ぎるって言われても
「〜過ぎる」って最近よく使うけど、大抵は大したことはないと思う。
だいたい過ぎる事なんてそうそうないし、過大評価以外の何物でもない。
そうやって盛り上がることは大いに結構。
だけど、多用されるとイラッとしてしまう。
心に余裕がないと言われればそうなのかも知れないけど
そうそう過ぎることはないと私は思う。
アナフィラキシー？
4月下旬 仕事中に猛烈な腹痛に襲われた。
トイレに行って治るかと思ったけど、30分ほど個室から出れなくなり
座ったまま冷や汗が出てきて手と頭が蕁麻疹が出た時の様に痒くなった。
その内、吐き気もして来たので一度嘔吐したものの状態は変わらず
しばらくして水様便すら出なくなったので、とにかく自分のデスクに戻った。
それから１時間デスクにうつ伏せになったまま、徐々に腹痛は治った
けど、多少めまいが残った。
その時、考えられる原因は鎮痛剤だったけど、前に飲んでいたもので翌日には
良くなっていたので医者には行かなかった。
そして1ヶ月後の夜中に全く同じ下痢と吐き気、冷や汗にじんましんが
2時間くらい続いた。
さすがに今回は翌日医者に行き、血液検査と腹部エコーをしてもらい
共通することは「鎮痛剤を飲んだこと」だと医者に告げた。
医者には「可能性は低いけど、その薬は止めた方がいいかな」と言われ
他に悪いところがなかったので根本的な原因は未だ不明。
がしかし、鎮痛剤の副作用にも書いてあったので、もしかしたらあれが
アナフィラキシーショックでは！？
と思いつつ、もう一度同じ鎮痛剤を飲むことはさすがに躊躇してしまう
